Январь 13, 1999 год.
"Я никогда не пыталась найти тебя. Да и зачем? Ты оставил меня там совершенно одну... в надежде, что я испущу свой последний вздох. Но я выжила... я выживаю всегда... но мне было так больно, когда ты оставил меня... Я плакала... хотя нет, скорее всего, ревела, сжимаясь калачиком на холодной земле от боли, тело мое уже было ледяным, я умирала, но жажда мести заставила меня выжить, а еще... как не странно это прозвучит - Любовь. Я ведь до сих пор люблю тебя, каждое мгновение своей никчемной жизни я думаю только о тебе. Что я без тебя? Ничто... но мне надоело, мучатся, я просто устала. Я конечно мазохист, но не до такой же степени. Поэтому я и стараюсь забыть тебя, но когда вижу его глаза, думаю только о том, что мое сердце навсегда принадлежит тебе. Боги вы так похожи с ним, его улыбка, его глаза и его смех. В нем я вижу тебя. Нет, я больше так не могу. Я заставлю себя забыть, чего бы мне это не стоило. Я забуду, поверь мне. Тебя больше нет. Ты для меня погиб в тот день.
Но моя жажда забыть прошлое несравнима с жаждой вновь увидеть тебя и простить вновь... как я прощала тысячи раз. Прощу, только приди ко мне и улыбнись. Я прощу даже то, что ты бросил меня в самый сложный момент моей жизни. Вернись, я прошу тебя, пожалуйста. Я больше не могу без тебя.
Сердце просит твоего присутствия, твоих ласк и поцелуев, а разум требует выбросить все это из головы. Чему подчиниться? Разуму или сердцу?
Я знаю, что если ты вернешься, то вновь поиграешь со мной и бросишь. Зачем я тебе? Маленькая наивная глупая жертва не нужна сильному хищнику. Ведь она будет тормозить его жизнь. Хочешь я стану хищницей? Хочешь я стану стервой?
Хотя ты всегда говорил, что тебе во мне нравятся именно моя наивность и доброта и постоянное всепрощение. А как же, ведь оно помогает тебе делать все, что ты не пожелаешь, и оставаться безнаказанным вновь и вновь корежа мою жизнь, словно маленькую алюминиевую пластину под огромным молотом.
Ты никогда не задумывался о том, что причиняешь боль? Скорее всего, нет. Да и зачем тебе думать обо мне и моих чувствах. Что я для тебя, какая-то очередная девчонка, не отличающаяся ни красотой, ни умом. И только бесконечная нежность, и доброта отличают меня от твоих подружек. Я была сестрой, так ты меня называл. Но разве можно любить сестру? не понимаю... я не понимаю тебя... Ты признавался в любви, дарил мне ласку и нежность, а потом... потом просто растоптал меня. Твои злые и наполненные ядом слова, которые до сих пор терзают мою душу. И подаренные ласки, и нежность, но уже не мне, а ей. Ее самодовольная улыбка и острые каблучки, которые растоптали мою мечту. Знаешь, это все веселит меня, но потом я начинаю реветь. Я слаба, я слишком слаба.
Я всегда знала, что ты сволочь, но всегда идеализировала тебя. Глупо? Наверное, но мне казалось, что ты лучше, чем стараешься показать себя. Мне казалось что это защитная маска. Почему я в это верила? мне не понятно, но думаю, просто любовь закрывала мне глаза. Или я хотела видеть тебя таким, второе, скорее всего. Я мирилась с твоими недостатками, да и ты мирился с моими. Мое вечное желание приключений, которые сыпались на мою голову. Моя жажда одиночества, моя философия. Все это раздражало тебя, но ты мирился с этим, принимая меня такой, какая я есть. И может быть, поэтому я закрывала глаза на твои похождения? На твои временами агрессивные поступки. Устала я от самокопания, так хочется просто оказаться рядом с тобой и вновь почувствовать себя живой.
Все так бессвязно и непонятно. Мысли словно рой ос, я не могу сосредоточиться. Почему я вспомнила тебя спустя тринадцать лет и именно сегодня? Тринадцать лет назад именно в этот день ты оставил меня там, в морозном утре января, на берегу реки умирать от полученных ранений. Твоя подружка, что так мило выглядит, пытаясь убить меня, а ты даже не помешал ей. Ты стоял и смотрел словно загипнотизированный. Для тебя это была игра, тебе это явно нравилось. А ведь в тот день рано утром ты целовал мои руки и плечи и повторял что любишь. А я дура верила тебе. Та ночь и последующее утро отпечатались в моем мозгу навечно. Словно то время выжжено раскаленным железом. А после вы с ней ушли, а я лежала на земле, прижав колени к груди. Я хотела умереть, но смерть не приходила. Позже когда казалось, смерть забирает меня в свои объятия, но я захотела жить, и отомстить. Я доползла, больше это никак не назовешь до какого-то домика. Мне помогли, я пролежала в коме три дня. А после я узнала то, что ты, возможно, не узнаешь никогда. Потому что я не собираюсь сообщать тебе об этом. Маленькая новость заставила меня выжить, не смотря ни на что, а также поверить в чудо. Ибо маленькая жизнь, что зародилась во мне, поистине была чудом. И я благодарна судьбе и отчасти тебе за то, что у меня есть мой малыш. Мой нежный ангел стал моей отрадой, он стал целью, ради которой я живу. И спасибо тебе за то, что открыл мне глаза на жизнь и объяснил, что в жизни есть и зло и боль. Возможно, благодаря тебе я стала стервой, которая может идти по головам других, не заботясь ни о чем. Но как только я вспоминаю тебя, я становлюсь ранимой, я становлюсь самой собой.
Наш сын так похож на тебя внешне, но внутренний мир, скорее всего он, унаследовал от меня. Я решила рассказать ему о тебе сегодня. Наверное, поэтому я пишу сейчас все это в своем дневнике. Сегодня я стала на один год старше, теперь я не та молодая наивная девчонка, хотя она все еще живет во мне. Ничто не смогло погубить ее полностью. Ни время, ни боль, ни отчаяние. Я по-прежнему верю в лучшее, я по-прежнему мечтаю. Во мне еще осталась еще прежняя жажда приключений. Ох... как глупо, но это часть меня и не самая плохая.
Я надеюсь, ты счастлив с ней. Ведь, кажется именно она, стала той единственной по твоим словам. Даже в тот момент, когда ты меня покидал, я желала тебе счастья.
Я помню, как в тот день сказала тебе слова, которые смогли бы тебя задеть, но ты лишь усмехнулся.
Любила ли я тебя вечерами, когда догорала свеча? не знаю, отвечу я тихо, касаясь губами твоего обнаженного плеча. Не знаю что было, любовь ли? ой право я сомневаюсь в этом всегда. Возможно, то было мгновение печали, которая разрывала меня. Возможно, то было просто помешательством, ведь я не умею любить.
И сердце мое просто так ускоряло свой темп, отдаваясь эхом в ушах. Наверное просто мне захотелось любить тебя в то темное утро, возможно я просто мечтала дарить тебе ласку. но горькая боль мешала мне вечно, поэтому не старайся смотреть в мои глаза, там не увидишь ни боли, ни сожаления. те поцелуи что я отдала, были предназначены другому, но его просто не было рядом.
Эти слова жгли мне язык, ведь это была ложь. И почему ты не понял этого, или же наоборот ты это прекрасно понял? Ты ведь знаешь, что я не умею лгать, если только себе. А тебе я не могла лгать никогда.
Если бы я увидела тебя то, скорее всего не показала бы виду что скучаю и люблю, но потом ночью бы долго ревела в подушку, прокручивая каждый миг нашей встречи.
Мне временами кажется, что мне пора лечиться, ведь это не любовь, а сумасшествие какое-то. Помешательство, больше и слова то не найти. Разве может существовать такая всепрощающая любовь? То, что я чувствую к тебе, убивает меня, сжигая словно в пламени мои мысли, мою жизнь. Но я не могу избавиться от этого.
Говорят, время лечит, но, похоже, у меня сложный случай, либо я уже неизлечима. Это, наверное, как опухоль, она покрыла все мое сердце и остается только вырезать его к чертовой матери. Иначе все остальное тоже будет заражено.
Кто бы провел эту операцию? Сама никак не могу решиться, может быть встречу того кто сможет вернуть сердцу его первозданный вид или хотя бы его подобие. Как я надеюсь на это. Я не забуду, но отпущу.
Все наша история давно подошла к концу, хотя..."
Молодая женщина положила ручку на стол, на губах ее была улыбка. Закрыв дневник, она подняла глаза и встретилась с самыми прекрасными глазами на свете... Он, тот о ком она писала, тот которого любила и не могла забыть, стоял перед ней, изучая ее черты лица...
Отредактировано Velora Helena Batler (2010-12-02 13:08:04)
